Яблоки падают вверх

я маленькая бурая мишка
проснулась после спячки и добралась до меда
с молоком. И вообще, кто-нибудь заметил, что этот город с каждый годом сереет? Ни звезд тебе, ни солнца, ни снега. Одни вороны с претензиями
Вот в фильмах и комиксах часто показывают какой-нибудь блабла-сити сначала беспробудно светлым и солнечным, а потом мрачным и темным (или наоборот). Ну разве так бывает?

еще я убедилась, что нужно просто двигаться. Если ты в движении, то некогда копать глубоко в то, чего нет. Когда ты в движении - ты просто в движении и копаешь в то, что есть, просто, быстро и безболезненно. Все становится прозрачным и понятным, потому что на дурь просто нет времени. а то, что есть, итак уже есть и оно приумножается в нужном направлении

что-то сегодня захотелось купить айпод
зачем мне айпод?

как вы используете свои деньги? кладете их в банк, покупаете акции? спите на них?

хочу февраль
еще больше хочу июль
хочу ощущать себя здесь, а не где-то еще. в своих мыслях, чтобы я была "здесь"
хочу найти монологи Будды в свой плеер или, наконец, научиться медитировать
хочу вообще не обращать внимание на несовершенства людей
хочу отказаться от тяжелой пищи и есть одни фрукты)
хотя именно сейчас и именно здесь хочется творога, яблок и корицы. безумно просто

А это мой друг сделал)
Он живет здесь: noxt.net
творческая и вдумчивая лисьность, надо классный сайт или 3d модель длинноногую какую - к нему)

а я спать пошла, хватит на сегодня болеть и клюкву с сахаром по столу раскидывать

if you could
Flick the switch and open your third eye, you'd see that
We should never be afraid to die

Иногда так подумаешь, что все плохо, и страна в упадке, и совок везде, и культуры нет
а иногда так - небо темно-синее, а луна ярко-оранжевая, а пирог у меня будет лимонный
а иногда по-другому - ничего не сделала я полезного для человечества и вряд ли соберусь
а иногда сяк - я живая, дышу, не больно, не страшно, вокруг ветер, и солнце, и люди, и дышится легко, и жизнь сверху как огромный муравейник,
такая простая и сложная, все играют вокруг - политика, социология, толпы, детсады, больницы, картинные галереи, университеты, хижины, корабли, небоскребы, террористы, буддисты, космические станции, мусоросжигающие заводы, парады, бумажки, свадьбы, покупки, похороны, телефоны, самогонные аппараты. люди собрались и начали играть, потому что иначе как-то даже неинтересно

У меня болит голова и я не могу заснуть. Еще на меня напало вдохновение позанудствовать)
трап-пам-пам...
Через неделю девочке пойдет третий десяток, и вдруг захотелось поделиться, чему же она научилась за последнее время
Итоги, своеобразные
Которые мне, наверное, нравятся. Я в предвкушении, и оно похоже на то чувство, которое я планировала почувствовать на пороге 20 лет

- Я научилась говорить "нет". Это очень большой сдвиг. Буквально недавно вдруг раз и научилась.
Раньше невозможность сказать "нет" приводила почти всегда к чему-то нехорошему. Просто потому, что если тебе что-то не нравится, а ты из вежливости/страха/трусости это делаешь - это неприятно.
Нет, нет и нет. Это так просто. Нужно помыть парты просто так в выходной? - нет, все вон. Подкатил к тебе кто-то левый, а у тебя есть парень? - нет, пошел к черту.  Просто необходимо настроить чей-то комп? - извините, нет. Просто необходимо встретиться с человеком, с которым ну не хочу? - нет. Простите, я глухонемая, дайте денег? - нет! Можно, я украду ваш чемодан? - нет!
Блин, какая я раньше была слюнтяйка и трусиха. Очень себе сильно жизнь усложняла.
Вежливость и боязнь обидеть - это просто глупо в данном случае. Надо осознавать рамки - когда ты можешь/надо/хочешь сделать то, что не хочешь, а когда все идут лесом.

- Еще я говорю "нет" сомнениям (очень пытаюсь по крайней мере).
Ты такая блондинка, ты ничего не знаешь и как ты только подумала о таком? - нет, *мысленно посылаем*. У тебя ничего не получится, это же нереально и невозможно и вообще, ты не можешь того и того. - нет, "мысленно к черту*.

- Я пытаюсь научиться не накручиваться.

- Я научилась не ломать сама себе хребет, не резать себя, не задыхаться хоспади, ну и клиника, а, если посмотреть. Короче, не скрываться в омуте саморазрушения, чтобы отдалиться от реальной работы над собой. Даже, если очень больно, не надо скрываться за еще большей болью - это не просто глупость, а меганелогичная глупость. Можно или пережить, когда больно, или вообще стараться не допустить. Тьфу-тьфу, стараюсь)

- Да-да, мне нравится психология. и сериалы про врачей, как выяснилось

- Я не так трепетно отношусь к людям (странно, однако, как мне тогда нравится психология?). То есть я перестала искать встречи с ними, мечтать, чтобы у меня была куча друзей и френдов, чтобы можно было найти компанию на пикник или в путешествие. Раньше я это делала и боялась, что кто-нибудь узнает об этих всех "мечтах". Здесь никогда не писала о таком и не ругала вас, что мол не комментите (как все делают, когда ноль реакции, обычно). Боялась, что меня раскусят, мне было реально важно общаться с кучей народу и найти кучу друзей. А теперь - нет, иначе я бы не призналась так просто.

- Я начала очень ценить тех, кто у меня есть. Родных, молодого человека, двух лучших подруг и кошку. Это конечно страшновато, потому что как только осознаешь, что ценишь, тут же боишься потерять, но

- Я осознала, что бояться - это неприятно, но естественно. И раз ты уже боишься, то зачем напрягаться, надо принять свой страх как нечто естественное. И тогда он уходит.
А если ты боишься, пойми и подумай о том, что _ты  хочешь. И тогда появится решимость, ты станешь активна, и страх как существо пассивного состояния пропадет.

- Я поняла, что я хочу =) Мне не надо в ближайшее время мучительно искать себя. Не надо подстраиваться под других и обстоятельства. Не надо терпеть, не надо мучать саму себя, я просто освободилась. Надо было прожить, и напортачить, и протерпеть кучу времени для того, чтобы разозлиться, и вырваться, и перестать тратить свои нервы.
- Все стало определенным. Хорошо, все _важное стало определенным. Это радует)

протяни мне ладонь, расскажи о солнечном дне
спой о дожде, древнем камне, живой карусели
я стою у порога, рядом окно в стене
рамы треснули, плющ забивается в щели

скоро дверь разнесет поразительно белый рассвет
скоро будет взлетать что-то яркое и падать
скоро птицы расскажут о ранней холодной зиме
а пока я стою, слыша звуки, и кутаюсь в одеяло

05.09.09

 

Удивительно, но кроме пары человек не хочется никого видеть
Хочется рисовать и чтобы не нужно было идти на учебу

Одна за другой в квартиру залетают крапивницы
что их здесь привлекает - непонятно)
приходится выпускать, следя за неприкосновенностью крылышек)

Много думаю (ну хотя не много, так, сойдет =) Иногда, когда что-то озаряет (даже высказаться хочется, но ты молчишь и перевариваешь-перевариваешь-свыкаешься), то происходит какое-то комфортное ощущение удовлетворения). Особенно, если логически все утрясывается и встает в канву разума. Не знаю как объяснить. Но даже если что-то вдруг щелкнуло и ты поняла
/типа "о, да! да вот же оно. так и было! как я могла не замечать раньше!"
о чем-то сто лет спустя
/используя те самые полученные за сто лет извилины,
это все равно в итоге становится приятным. Потому что теперь ты умнее, и теперь ты взрослее, и теперь, кажется, ты стала уравновешенней что ли.
Сытый мыслительный удав.

Пока что настроение такое, что теория биоритмов подтверждается: все здорово =). Не существует проблем. Проблемы есть только внутри, и каждый может вылезти из себя и посмотреть на них без веревок.

О, а еще я впервые почувствовала этот возраст, когда "уже не девочка, но еще не женщина" (пора бы уже, двадцатник скоро). Когда в тебе живет то нервный подросток со своим домиком, то отдаленный спокойный образ чего-то такого... осмотрительного что ли и расслабленного. Ярко заметно, когда гуляешь по старым местам или попадаешь в ситуации, аналогичные прошлым. Сразу видно: вот это реакция старая, а это - новая. И новая приятна психике, не сносит крышу и не создает новых проблем.

Вот хочу чтоб так всегда было, гармонично и увлекательно. Еще побегать завтра.

Если ночью открыть форточку, прилетают зеленые человечки мотыльки. Мне все же нравятся люди, одетые в строгое черное с четкими плечами. Пить свежевыжатый сок из своих груш-яблок - это минута незабвенного кайфа. А еще, кажется, что через десять лет изобретут такое 3д кино, в котором зритель будет в центре событий (даже не знаю, хорошо это будет или не очень).

Кстати, про кино - оно удлинняется и удлинняется! Скоро я буду одни сериалы смотреть, они сняты иногда даже получше всякого большого, зато 40 минут и баиньки. Например, подсела на сериал "Lie to me". Просто замечательный) Там и всякие неожиданные сюжеты, и характеры, и, что самое интересное, расследуются эмоции с языком тела.
У меня вот всегда были интересные отношения с эмоциями - подавлять, прятать, выплескивать, избегать возникновения? Единственное, что я, кажется, знаю: чувства (как причина эмоции) дают человеку ощущения жизни. Чем больше человек ощущает, тем меньше в его жизни рутины. В то же время, крайности всегда вредны.

"Толстяки любят книги о диетах. Неуверенные в себе любят книги по психологии. Плохие дизайнеры любят разглядывать книги с образцами хорошего дизайна. Всем этим людям ничто не поможет. " (c) tema
Кошмар и правда.
Я люблю иногда делать все вышеперечисленные вещи

План на неделю:
1. Не испытывать страх
2. Освободить себя от ненужных споров и внутренних диалогов. У вас бывало так, что вы идете по городу в чудесную погоду, а внутри ожесточенно спорите с, допустим, другом или папой? Сами за него говорите (что по вашему он бы вам ответил), сами же и возражаете. Уйма энергии в мусор
3. Освободить себя от ограничений собственного разума. Кто сказал, что я что-то не смогу?
4. Принятие. Да, может я и не уверена в себе, завишу от всех близких, их желаний и настроения. При осознании таких вещей прекращается трата сил на сопротивление. Осознавая такие вещи, можно не утонуть в эмоциях и действовать конструктивно.
5. Не ныть. Когда ноешь - всех отталкиваешь. Друзей, удачу, выгодные ситуации. Да и силы идут вообще не в то русло.
Вот общались вы когда-нибудь с отъявленным пессимистом? Через полчаса становится очень уныло, кажется, что он взял и перевалил все свои страхи и эмоции на вас. Естественно, вам это не понравится и в следующий раз вы избежите общения с ним.
Вот и мне как-то не хочется стать в конце жизни одинокой вредной бабулькой, которую все сторонятся. Для этого всего-то и надо, что не впечетляться, не накапливать усталость (пункты 1-4), не зацикливаться на текущих трудностях. Если хочешь научится круто дизайнить, не нужно сидеть и думать, как все плохо. Не нужно, действительно, просматривать журналы с супердизайном. Нужно делать совсем другие вещи

А составлю-ка я свой уишь-лист)
По степени сложности

1. Черешня
2. Сочный кислый коктейль
3. Пароварка
4. Хороший фильм. Любой. Главное, чтобы со смыслом
5. Ну кеды, понятное дело
6. Туристическую просто белую майку.
7. Челка?
8. Парашют
9. Специальная суперчесалка для кошкитомы. И пусть даже я ее раз в год вижу
10. Музыка стиля Muse или Radiohead. Новая и гиперцепляющая
а фенечку я сама сплету, если захочу.

Иногда я начинаю скучать по временам, которые никогда не заставала.
Я никогда не ложилась спать в хлопковой белой длинной ночнушке при свете свечей, не желала спокойной ночи сестрам. Я не была русоволосой и не пугалась ветра с равнин, налетающего по ночам на окна. Я не вышивала большие картины и не умела ездить на лошади. У меня не было седой бабушки, которая бы рассказывала народные поверья, не было гаданий в святки и боязни русалок. И старой скрипучей беседки с вьющимися растениями у меня тоже не было.
 
Однако я пришла откуда-то и туда же вернусь. Там все-все сокрыто.

Последнее время попадаются фильмы про одиноких людей. Удары, Завтрак у Тиффани, сейчас Леона пересмотрю
В Завтраке понравилась фраза в финале:

"- Знаешь, в чем твоя беда, мисс Никто и Ничья? Ты трусиха, у тебя не хватает духу. Ты боишься сказать себе: жизнь – это факт.
Люди влюбляются, люди принадлежат друг другу, потому что это единственный способ стать счастливыми.
Ты знаешь себя свободолюбивой, дикой, ты боишься, что тебя посадят в клетку, но поздно, детка, ты уже в ней!  Ты ее сама сделала для себя. И она не в Техасе, не в Сомали – твоя клетка всегда будет с тобой, потому, что куда бы ты не попыталась убежать, ты убегаешь от самой себя."

За окном штормит, и, кажется, я прихожу в себя) В конце концов, впереди лето
никто не умер, все хорошо, сессия позади. и ничто не мешает мне быть счастливой

Люди стали свободными только благодаря техническому прогрессу. Если бы не ускорение потребностей в высоком умственном развитии народа, он так бы и копался в рабстве, не осознавая своего положения и не думая что-либо изменить
Как только технологии поднимались на ступень выше, конкуренция между странами в мире и в войне нарастала, людей приходилось обучать. Как только народ поднимался в своем развитии на ту же ступень выше, он начинал задавать себе все больше вопросов, переходящих в действие (с помощью, кончено же, людей более умных, направляющих и вдохновляющих)
Как бы мне не нравилась эта закономерность и соответствующие выводы, логику процесса я оспорить не могу
Боже мой, если технологии станут никому не нужны, то народ может запросто быть вытолкнут обратно в грязь и рабство. 
 
Мысль два. Удивительно, что мой дневник а-ля "хроники диеты на овощах" гораздо более популярен, чем тот, где я выражаю что-то большее, чем действия

перевод с санскрита части песни, которую давно искала и, как оказалось, она была из третьей матрицы

yada pancavatisthante
jnanani manasa saha
buddhis ca na vicestate
tam ahuh paramam gatim

"When the five senses and the mind are still, and reason itself rests in silence, then begins the Path supreme."

bhidyate hrdayagranthis
chidyante sarvasamsayah
ksiyante casya karmani
tasmin drste paravare

"And when he is seen in his immanence and transcendence, then the ties that have bound the heart are unloosened, the doubts of the mind vanish, and the law of Karma works no more."

мне снилась картина огромных полей и стальных проводов в виде полуокружностей, ныряющих и пропадающих в облаках и в земле, уходящих за горизонт и в меня. такая захватывающая, такая необычная. а я думала, нарисовать ее или описать буквами

еще снились котлеты и огромный бисквитный торт (но это наверное из-за диеты), которые мама приготовила. даже там я от них отказалась с чувством огромного эстетического удовольствия

еще я стояла в комнате советского дома (где, в принципе, и живу), с обшарпанным антуражем и минимумом мебели и смотрела на душистые дикие поля советского опять же города, а мимо моих окон летал самолет-кукурузник. сначала вдали, а потом вынырнул прямо у моих окон и стал летать туда-сюда вдоль этажа. в нем сидел кореец или китаец, и сначала мне было страшно, я думала, что он хочет выведать что-то и донести. я даже не думала, как можно летать мимо окон на самолете, это же нереально
а потом он просунул мне в окно полевые цветы, прозрачные занавески взметнулись и я очнулась